Mi verdad

La primera pequeña mentira que se contó en nombre de la verdad, la primera pequeña injusticia que se cometió en nombre de la justicia, la primera minúscula inmoralidad en nombre de la moral, siempre significarán el seguro camino del fin - Vaclav Habel

La verdad se asoma... (¡Horas era!)... al fin tengo explicación para cada cosa y momento, y aunque duele saber que has vivido una mentira constante, tal dolor es insignificante ya, quizás por eso que dicen de que "el tiempo pone cada cosa en su sitio"... a mí me lo puso en el mejor momento, cuando estoy bien conmigo misma, bien físicamente, de nuevo enamorada y feliz, pero sobre todo por saber que puedo vivir con mi conciencia más que tranquila porque en todo el transcurso siempre he sido fiel a mis principios y a mi corazón (por muy equivocado que estuviese... ).

Por suerte la última página de ese libro me encargué de dejarla bien firmada y fui yo misma quien puso la última palabra, y por suerte también he comenzado un nuevo libro al que no le auguro final ( espero que el tiempo tampoco se lo ponga :P).

No voy a dedicarme a hablar de esas personas que actúan como si tuviesen el derecho de "joder" la vida al resto de la gente, más que nada porque sería malgastar una parte de mi tiempo importante y tampoco soy de esa clase de personas que con decir... ¡ay que malnacidos!... ya se desahoga. Yo ya lo mastiqué en su momento, cuando tuve que hacerlo y de la manera que surgió, y el resto es la maravillosa vida que tengo por delante y nada más, en sus conciencias queda.

Pues bien... hablaba de la verdad, aprovechando la coyuntura, mi verdad es que desde un tiempo atrás a este día mi futuro vuelve a ser futuro, razón por la que trato de plantearmelo real y en este momento mi prioridad está en informarme acerca de lo que debo hacer para poder tener descendencia aún a pesar de estar bajo tratamiento y enterarme de los pasos a seguir (que os contaré en cuanto vayan pasando), aunque sea desde una experiencia personal pues quizás también puedo animar a la gente a ello, ¿no?, básicamente porque la mayoría de las personas que sufrimos Esclerosis Multiple somos mujeres y en edad fértil, que tenemos planteamientos de futuro y queremos hacerlo bien.. ¿no es así?. (bueno y que si no se tienen pueden llegar... porque otra cosa quizás no.. pero que la vida te da muchas sorpresas puedo asegurarlo y de verdad, así que hay que ser positivas).

He estado unos meses ocupada en mi vida. Cuando digo esto a la gente suele quedarse con cara embobada porque no saben bien a qué me refiero y básicamente me refiero a que he estado unos meses aparcando la idea de que estoy enferma como algo negativo y disfrutando cada momento sin dejar que ella influya nada más que en lo justo como sería tomar decisiones del calibre que os acabo de contar. En resumen, invirtiendo mi tiempo en ser más consciente con todo y en apreciar lo que la misma vida te ofrece desde todas las perspectivas. Si tuviera que esquematizarlo lo haría así: "SOY AFORTUNADA".

Algunos de vosotros, de esa gente que me lee y me sigue, me decís que os gusta mi forma de escribir, que cómo lo hago, que de donde lo saco..., no creo que sea precisamente mi forma de escribir la que me defina como algo diferente porque soy bastante básica en el tema, pero sí entraría este debate en esta entrada, básicamente, porque cuando uno escribe , es la persona en sí la que elige cómo hacerlo. Yo no estoy escribiendo un libro, nunca fue mi pretensión aunque sí me han volcado esa idea alguna vez. Quizás lo haga en algún momento, no es algo que ahora mismo tenga claro, pero comencé este blog con un prólogo que explicaba de dónde partía mi idea de escribirlo y cómo iba a ser mi forma de hacerlo. No soy una autora, mis letras son una prolongación de mí misma y mis dedos transcriben lo que siento, nada más, por tanto..., no lo hago, no lo saco de ninguna parte..., sale sólo.

A ésto hubo quien me respondió: "pues yo no sé hacerlo"..., y mi respuesta fue inmediata, creo que si cargas tu vida con verdad, inviertes tiempo en tratar de conocerte y te sientas, respiras y sientes... no necesitas más..., así que no hay que saber hacerlo, sólo hay que hacerlo. Es más, yo aconsejo a todo el mundo que lo haga, no importa si público o privado, pero que trate de desahogarse conociéndose más casi hablando consigo mismo. A mí me ayudó mucho escribir este blog, igual que todas esas cosas que escribo y no se publican. Y no..., no siento vergüenza por contar mi vida, porque no la estoy contando. Cuento sólo un fragmento, el que quiero contar, y si con ello me vale para que tan sólo una persona se sienta identificada y avance.., me basta. En esta vida hay que asumir muchas cosas al igual que hay que agradecer otras muchas y en los sentimientos, todo es válido si con ello no hieres a nadie.

Me considero una persona de verdad, alguien real, y conforme pasa el tiempo me siento más orgullosa de mi misma. Probablemente si hubiese un agujerito en mi habitación, habría muchas personas que me dijesen "anda que no se te va la cabeza..", pero .. ¿sabeis que os digo?... que no todos los métodos de autoconvencimiento tienen que estar escritos,que cada uno tiene su forma de evadirse y que si llegas a conseguirlo es señal de que lo has hecho bien. Por tanto..., mi consejo hoy..., sea como sea tu estado de ánimo, aún mejor si estás llorando porque algo negativo te recorre el cuerpo..., mírate al espejo y ríe..., aunque haya lágrimas... ríe..., mira tu careto...y ríe..., imagínate que te estan mirando y ¡tu con esa cara!, y rie...., y rie diciéndote... ¡serás tonta!...., ríe... (acabarás el día riéndote de verdad).