Cuenta nueva

"Gana con humildad, pierde con dignidad, disfruta con moderación, vive con propósito.."

Si alguien, hace un año, me hubiese dicho que hoy iba a estar así le llamaría loco... de igual manera si cuando empecé a escribir este blog yo misma creía que lo haría hacia solo un tema en particular, me equivoqué. Bueno... al final la vida me enseñó más cosas que las que yo misma podría abarcar en mi mente en aquel momento. Recuerdo que lo hice con un arranque personal de tomarlo como mi propia medicina plasmando mi  modesta autoevaluación que me sirviese de desahogo y al mismo tiempo que a otros les sirviese... y de una temática concreta se me hizo grande el culebrón real; pero hoy me alegro de haber escrito todas esas partes, porque si así me han ocurrido es que, seguro, no es un hecho aislado, y habrá mucha más gente que ahora mismo viva buscando una esperanza perdida.

A veces me paso por aquí solo para leer lo que he escrito anteriormente y reconocer cómo y cuánto he avanzado desde entonces y subrayar aquello de que "Nada es imposible" y reconocer que lo que antes era casi ficción hoy es afortunadamente real.

Voy a situarme desde entonces a un tiempo actual. Un año atrás al día de hoy me encontraba con mi familia, disfrutando del mejor verano que tuve nunca, mis sueños aún estaban hilados a una persona que hoy está lejos, pero yo creía tener en él muchas cosas que verdaderamente no tenía. No sólo pasaba por la dificultad de vivir con algo que no había elegido, sino que lo que sí había elegido... era un torrente de mentiras que aumentaban mi infelicidad constantemente y en lugar de sentirme apoyada con lo que se me venía encima, vivía alterada por todo aquello que me ofrecía... . Cuando quieres a una persona y el tiempo pasa..., a veces, te hace ciega. Yo lo estaba. No elegía estarlo, simplemente lo estaba. (Creo que a estas alturas todo el mundo puede entender que cuando alguien vive engañado... lucha por imposibles que cree posibles porque no se ha despertado y no ha visto la realidad). Para mi desgracia yo no la vi. Me sentí humillada, dolida, de algún modo aterrorizada, perdí la confianza en el género humano, me parecia increíble que pudiesen existir en el mundo cierta clase de personas que son capaces de prometerte una vida de mentira. Cuando abres los ojos es cuando ves que tus sentimientos han valido como juguete y que, además, ni siquiera una circustancia del calibre como el que yo he vivido... les ha valido para traerte la verdad y disponer las cartas boca arriba. Te preguntas dónde está la moralidad y empiezas a entender que esa palabra... todavía hay mucha gente que no la conoce. Si vuelvo la vista atrás tan sólo puedo decir que el dolor que he sentido o el daño que me han hecho para nada lo merecía, y quizás en aquel momento yo lo veía como algo que no me dejaría avanzar..., hoy puedo verlo como una simple anécdota que me ayudó a saber lo que en verdad significa la FELICIDAD.

Hay muchas clases de personas. Hoy simplemente creo caracterizarme por ser una persona de primera división que se niega a jugar con segundas o terceras. Si algo me ha ayudado en todo esto es la transparencia que yo misma otorgué a mi vida y la confianza que puse en mí misma para seguir adelante a pesar de cualquier tropiezo.  Cada uno a su rumbo y que la vida nos disponga donde tengamos que estar. Como broche de oro a ésto sólo puedo decir que dentro de mi subjetividad, en la vida tiene que haber de todo, pero no conozco un sólo caso en el que aquel que haya escupido hacia arriba no se haya mojado después.

Esa fue la razón por la que hace un año dejé Madrid, con ello también el trabajo, y con ello, además, a muchas personas a las que he tenido que aprender a echar de menos. Porque no todo es malo, y porque a pesar de todo en esa ciudad conocí a gente increíble que me dio el apoyo constante que no tenía por otro lado. Hoy la comunicación es mucho más breve por la distancia, y no por ello menos valiosa, porque supongo que por todas las circunstancias ocurridas en todo este proceso, jamás olvidaré estos últimos años, nunca las olvidaré a ellas. Fui afortunada al conocerlas: Lola, Trini, Vicky, Pilar, Mariana, Nieves, María, Belén, Paloma, Ana... etc..todas... son muchas y muy grandes personas, que me cuidaron como si fuese de sus propias familias y me apoyaron en cada uno de los días fáciles y difíciles que tuve allí. Cada vez que lo recuerdo es uno de los pocos motivos que me hacen sonreir y no arrepentirme de haber pasado aquellos años en esa ciudad. Del mismo modo también son el motivo por el que seré capaz de volver aunque solo sea para darles un abrazo :).

Continúo... quiero que esta entrada haga la división entre el ayer y el hoy. Aquel viaje de vuelta de Madrid a Galicia fue quizás el más duro que he tenido nunca. El más largo, el más triste y el más incierto; (así lo viví)... aunque en realidad ese viaje era el comienzo de mi nueva vida.

Los primeros meses son días pasando uno tras otro sin un fin real, en el que difícilmente te planteas nada. Yo decidí emplearlos en mí misma y tratar de, al menos, encontrarme bien respecto a la enfermedad. Comencé a hacer dieta, ejercicio, a tratar de divertirme haciendo lo que me gustaba y, como no, a echarme panzadas a llorar descomunales pero que al mismo tiempo me aliviaban mucho.  Obviamente vi todos esos sueños que algún día tenía... truncados, porque después de una relación de 9 años... es difícil creer que vas a poder confiar ni tan siquiera en otra relación para cuanto menos otorgarle la confianza necesaria. Creo que dí por hecho que no existía eso que yo buscaba en una persona, y mucho menos porque me había hecho demasiado exigente en el tema y quería unos valores demasiado rígidos, pero llegó esa persona y llegó de casualidad (quizás era exactamente la forma en la que debiera llegar..., sin esperarlo).

Supe entonces lo que significaba sentirse querido, y eso que me costó creerlo y quitarme toda la desconfianza de encima, porque ya de primeras crees que por algún lado pueden resbalar, que pueden volver a mentirte, pueden querer hacerte ver las cosas de la manera que no son, pero no... no fue así, fue aun mas gratificante de todo lo que podía esperar. Porque desde aquel primer café no me dejó sóla un minuto, porque empecé queriendo conocer y terminé sabiendo que ya nos intuíamos desde el principio, porque no era yo sóla la que habia tenido malas experiencias, no era yo sóla la que meses antes había estado gastándome en lágrimas, no era yo sola la que desconfiaba... y porque cuando el sentimiento existe se demuestra día tras día, y no ha dejado de hacerlo ni por un segundo. Después de 9 años en que tu vida solo se trata de esperar... parece mentira que en poco tiempo ahora todo se trate de hacerse real. Estoy cumpliendo mi sueño. Estamos, los dos, cumpliendo nuestros sueños, juntos, y creo que ninguno de los dos queremos que se acabe nunca. Jamás he sido tan feliz. Tengo todo lo que quiero a mi lado: Mi familia, mis amigos, mi otro yo... y si Dios quiere... también antes de que lo creamos, a alguien que hará real por completo este sueño (sólo es cuestión de esperar ;)... un poco más). 

Como hace un año, también ahora se congrega la familia en el  mismo sitio de verano, pero con uno más, que comparte conmigo y con todos, esas ganas de seguir adelante. Me encuentro mejor que nunca respecto a mi enfermedad y practicamente puedo decir que hasta tengo controladas las neuronas y las hormonas..., no puedo pedir más!. Hoy siento que ya nada nos puede salir mal. Tenemos el apoyo mútuo y el de todos y no hay nada más grande que eso.

Y este es mi presente y mi propósito. Sé que para mí hubiese sido todo más fácil si todas estas circunstancias no hubiesen existido. Mi enfermedad fue solo un punto que hoy considero hubiese sido menos dífícil de afrontar si hubiese podido dedicarme sólo a ocuparme de ello, pero no fue así, se formó una bola gigante con todo lo que vino después o, mejor dicho, con lo que ya estaba viviendo y desconocía, y no, no es justo, pero al mismo tiempo me hizo quererme y respetarme mucho más. Quiero dedicarme de ahora en adelante sólo a reflexionar en lo positivo que la vida me ha regalado de vuelta y quiero continuar de una forma prospectiva este blog, aunque en verdad hoy me hace sentir más orgullosa todavía haber podido llegar a este punto. He sido capaz de llegar aquí a pesar de todo y hasta he llegado reforzada.

Si pasas por esto... llóralo todo en un segundo y dedica el resto en convencerte de que cuando no ves una salida, es mejor volver por la puerta por la que entraste al llegar. Busca lo que te hace feliz y piensa rotundamente que no eres tú quien ha perdido. A tí te esperan cosas mejores en otro lugar :) . Yo... claramente.... he ganado!.