¡La vuelta!

Tiempo ha pasado... os preguntareis, ¿Que hiciste?, ¿a que te dedicaste?... y yo..¿que os digo?..., que todo va bien afortunadamente, y que durante este período en el que pretendía disfrutar tremendo de la vida, pues he tenido que pasar por 2 brotes más..., el último me ha dejado un tantito cojita y ya con la visión permanentemente afectada. No quiero hacer mucho hincapié en él.. porque de alguna manera aún lo traigo encima.

Y bien... creo que ya todos sabeis cuánto me gustaría poder ser mamá en algún momento, y ha habido intentos.. dos concretamente... fallidos. Esto duele. En efecto duele tanto que pido desde aquí, ya y ahora, que toda esa gente que en algún momento esteis pensando en provocar un aborto por un embarazo no deseado..., pues no lo hagais, pensad en esos seres, que igual pueden tener una opción linda de vida y pueden ser criados por gente que lo desea tanto como yo y no tenemos la suerte de poder traerlos al mundo. Básicamente porque lo siento como una injusticia tremenda que de alguna manera podría subsanarse. Ellos no tienen la culpa. Nosotros tampoco.

Actualmente estoy siendo valorada por 7 especialistas ¿por que?, pues porque todo se ha ido complicando un poquito más, el Sjögren se ha diagnosticado ya totalmente, y los síntomas de ambas enfermedades están por hacerme la puñeta; pero entre todo esto hay algo bueno, y es que desde marzo (mes en que sufrí el ultimo brote), no he vuelto a tener ninguno cuando antes se sucedían en intervalos de 6 meses aproximadamente.

Mi tratamiento de elección desde mayo es el Natalizumab (Tysabri). Mentiría si os dijese que aparte de no sufrir ningún brote más hasta el momento, noto alguna mejoría, porque no es así. En verdad noto incluso mayor dolor y mayor espasticidad que hasta entonces..., pero también mentiría si dijese que no está haciendo efecto puesto que aún estoy pendiente de realizar la resonancia cerebral de control que sería la que nos anunciase si existe mejoría. Así tengo ahora mismo todo un poquito en "el aire", pero mientras vayamos hacia adelante, significa que vamos bien.

Anímicamente... vuelo!, tengo muchas ganas de llegar al punto en el que me siento controlada. Por desgracia he tenido que dejar de conducir e igualmente de trabajar como enfermera por el momento, y eso mella un tantito en mi mente, pero como nada es imposible, sé que encontraré salidas a todo ello que me hagan vivir bien y con calidad. Me encuentro sana mentalmente. Estoy feliz con mi vida a pesar de todo y eso es lo que prima en mí ahora mismo. Mis nervios también se han controlado un montón y sin medicación (que es importante), y aunque dependo de un pastillerío tremendo, sobre todo por parte del Sjögren, trato de tomármelo con sonrisas.
Estoy disfrutando un montón de los míos. Construímos nuestro pequeño mundo con muchos buenos deseos que ojalá algun día consigamos se hagan realidad en su totalidad, y aunque también me siento cojita porque nuestros mayores se van perdiendo cada dia un poquito más, el resto goza de salud y eso no es más que una buena noticia.

Mi tiempo libre inmerso en el estudio, sí.... sigo estudiando... creo que nunca dejaré de hacerlo..., ejercicio (el que puedo que es más bien poco), reuniones de amigos y familia ...y el cante! que no falte!
En efecto, ahí os dejo una bonita canción con un bonito amigo tratando de pasárnoslo bien que es de lo que se trata!.

Este es el resumen de este tiempo perdida... esperando aparecer con más asiduidad ... os mando un abrazote grande y que todos vuestros sueños se cumplan!.

Alegría

Cuando el cuerpo no tiene modo de expresión para algo sublime llora, cuando conoce las lagrimas está listo para saber que es la alegría

No es que el tiempo nos esté haciendo más fáciles las cosas, de hecho parece que nuestra mala racha familiar no termina de consumirse. Aún así, alegría es lo que nos define a todos ahora mismo frente a cualquier problema, porque detrás de todo la unión es todavía más firme y las fuerzas se consolidan en una para buscar el lado positivo de todo. Seguimos ganando batallas, una tras otra, y mantenemos la esperanza de ganar la guerra al completo. A cada mal momento una sonrisa de equilibrio. 

Personalmente me encuentro bien, he tenido que superar otro duelo pero todo va adelante con ganas, y respecto a la EM llevo casi 3 meses sin brotes esperando que vayan quedando lejos; a finales de Julio tuve el último que vino con escotoma central y ceguera parcial en ojo derecho. De nuevo mi cuerpo ha respondido bien a las dosis de corticoides y ahora ya todo está resuelto. He recuperado de lleno mi vida incluso a nivel laboral. Estos 2 años han logrado hacer de mí alguien tan optimista que la esperanza en cada obstáculo va dándome la razón. Alguna vez una amiga me había dicho eso de: - Si piensas mucho en positivo las cosas terminarán por salir exactamente como tú quieres y necesitas -, y sí, afortunadamente este pensamiento va regalándome descanso. Ahora, a mis 33 años, puedo decir que considero que empiezo a vivir lo que siempre había ansiado y eso no es más que un motivo de alegría enorme. 

No me olvido de escribir, pero durante un período mis estudios ocuparán una gran parte de mi tiempo. También trato de continuar reestructurando mi sitio para hacerlo cada vez más cómodo. Hoy vivo el momento, mi presente se reafirma y el futuro estoy segura de que promete ;)

Todavía tengo retos personales que cumplir y mis ganas de conseguirlos se van ampliando cada vez más. Tiempo... sé que llegarán a tiempo. 

Cuenta nueva

"Gana con humildad, pierde con dignidad, disfruta con moderación, vive con propósito.."

Si alguien, hace un año, me hubiese dicho que hoy iba a estar así le llamaría loco... de igual manera si cuando empecé a escribir este blog yo misma creía que lo haría hacia solo un tema en particular, me equivoqué. Bueno... al final la vida me enseñó más cosas que las que yo misma podría abarcar en mi mente en aquel momento. Recuerdo que lo hice con un arranque personal de tomarlo como mi propia medicina plasmando mi  modesta autoevaluación que me sirviese de desahogo y al mismo tiempo que a otros les sirviese... y de una temática concreta se me hizo grande el culebrón real; pero hoy me alegro de haber escrito todas esas partes, porque si así me han ocurrido es que, seguro, no es un hecho aislado, y habrá mucha más gente que ahora mismo viva buscando una esperanza perdida.

A veces me paso por aquí solo para leer lo que he escrito anteriormente y reconocer cómo y cuánto he avanzado desde entonces y subrayar aquello de que "Nada es imposible" y reconocer que lo que antes era casi ficción hoy es afortunadamente real.

Voy a situarme desde entonces a un tiempo actual. Un año atrás al día de hoy me encontraba con mi familia, disfrutando del mejor verano que tuve nunca, mis sueños aún estaban hilados a una persona que hoy está lejos, pero yo creía tener en él muchas cosas que verdaderamente no tenía. No sólo pasaba por la dificultad de vivir con algo que no había elegido, sino que lo que sí había elegido... era un torrente de mentiras que aumentaban mi infelicidad constantemente y en lugar de sentirme apoyada con lo que se me venía encima, vivía alterada por todo aquello que me ofrecía... . Cuando quieres a una persona y el tiempo pasa..., a veces, te hace ciega. Yo lo estaba. No elegía estarlo, simplemente lo estaba. (Creo que a estas alturas todo el mundo puede entender que cuando alguien vive engañado... lucha por imposibles que cree posibles porque no se ha despertado y no ha visto la realidad). Para mi desgracia yo no la vi. Me sentí humillada, dolida, de algún modo aterrorizada, perdí la confianza en el género humano, me parecia increíble que pudiesen existir en el mundo cierta clase de personas que son capaces de prometerte una vida de mentira. Cuando abres los ojos es cuando ves que tus sentimientos han valido como juguete y que, además, ni siquiera una circustancia del calibre como el que yo he vivido... les ha valido para traerte la verdad y disponer las cartas boca arriba. Te preguntas dónde está la moralidad y empiezas a entender que esa palabra... todavía hay mucha gente que no la conoce. Si vuelvo la vista atrás tan sólo puedo decir que el dolor que he sentido o el daño que me han hecho para nada lo merecía, y quizás en aquel momento yo lo veía como algo que no me dejaría avanzar..., hoy puedo verlo como una simple anécdota que me ayudó a saber lo que en verdad significa la FELICIDAD.

Hay muchas clases de personas. Hoy simplemente creo caracterizarme por ser una persona de primera división que se niega a jugar con segundas o terceras. Si algo me ha ayudado en todo esto es la transparencia que yo misma otorgué a mi vida y la confianza que puse en mí misma para seguir adelante a pesar de cualquier tropiezo.  Cada uno a su rumbo y que la vida nos disponga donde tengamos que estar. Como broche de oro a ésto sólo puedo decir que dentro de mi subjetividad, en la vida tiene que haber de todo, pero no conozco un sólo caso en el que aquel que haya escupido hacia arriba no se haya mojado después.

Esa fue la razón por la que hace un año dejé Madrid, con ello también el trabajo, y con ello, además, a muchas personas a las que he tenido que aprender a echar de menos. Porque no todo es malo, y porque a pesar de todo en esa ciudad conocí a gente increíble que me dio el apoyo constante que no tenía por otro lado. Hoy la comunicación es mucho más breve por la distancia, y no por ello menos valiosa, porque supongo que por todas las circunstancias ocurridas en todo este proceso, jamás olvidaré estos últimos años, nunca las olvidaré a ellas. Fui afortunada al conocerlas: Lola, Trini, Vicky, Pilar, Mariana, Nieves, María, Belén, Paloma, Ana... etc..todas... son muchas y muy grandes personas, que me cuidaron como si fuese de sus propias familias y me apoyaron en cada uno de los días fáciles y difíciles que tuve allí. Cada vez que lo recuerdo es uno de los pocos motivos que me hacen sonreir y no arrepentirme de haber pasado aquellos años en esa ciudad. Del mismo modo también son el motivo por el que seré capaz de volver aunque solo sea para darles un abrazo :).

Continúo... quiero que esta entrada haga la división entre el ayer y el hoy. Aquel viaje de vuelta de Madrid a Galicia fue quizás el más duro que he tenido nunca. El más largo, el más triste y el más incierto; (así lo viví)... aunque en realidad ese viaje era el comienzo de mi nueva vida.

Los primeros meses son días pasando uno tras otro sin un fin real, en el que difícilmente te planteas nada. Yo decidí emplearlos en mí misma y tratar de, al menos, encontrarme bien respecto a la enfermedad. Comencé a hacer dieta, ejercicio, a tratar de divertirme haciendo lo que me gustaba y, como no, a echarme panzadas a llorar descomunales pero que al mismo tiempo me aliviaban mucho.  Obviamente vi todos esos sueños que algún día tenía... truncados, porque después de una relación de 9 años... es difícil creer que vas a poder confiar ni tan siquiera en otra relación para cuanto menos otorgarle la confianza necesaria. Creo que dí por hecho que no existía eso que yo buscaba en una persona, y mucho menos porque me había hecho demasiado exigente en el tema y quería unos valores demasiado rígidos, pero llegó esa persona y llegó de casualidad (quizás era exactamente la forma en la que debiera llegar..., sin esperarlo).

Supe entonces lo que significaba sentirse querido, y eso que me costó creerlo y quitarme toda la desconfianza de encima, porque ya de primeras crees que por algún lado pueden resbalar, que pueden volver a mentirte, pueden querer hacerte ver las cosas de la manera que no son, pero no... no fue así, fue aun mas gratificante de todo lo que podía esperar. Porque desde aquel primer café no me dejó sóla un minuto, porque empecé queriendo conocer y terminé sabiendo que ya nos intuíamos desde el principio, porque no era yo sóla la que habia tenido malas experiencias, no era yo sóla la que meses antes había estado gastándome en lágrimas, no era yo sola la que desconfiaba... y porque cuando el sentimiento existe se demuestra día tras día, y no ha dejado de hacerlo ni por un segundo. Después de 9 años en que tu vida solo se trata de esperar... parece mentira que en poco tiempo ahora todo se trate de hacerse real. Estoy cumpliendo mi sueño. Estamos, los dos, cumpliendo nuestros sueños, juntos, y creo que ninguno de los dos queremos que se acabe nunca. Jamás he sido tan feliz. Tengo todo lo que quiero a mi lado: Mi familia, mis amigos, mi otro yo... y si Dios quiere... también antes de que lo creamos, a alguien que hará real por completo este sueño (sólo es cuestión de esperar ;)... un poco más). 

Como hace un año, también ahora se congrega la familia en el  mismo sitio de verano, pero con uno más, que comparte conmigo y con todos, esas ganas de seguir adelante. Me encuentro mejor que nunca respecto a mi enfermedad y practicamente puedo decir que hasta tengo controladas las neuronas y las hormonas..., no puedo pedir más!. Hoy siento que ya nada nos puede salir mal. Tenemos el apoyo mútuo y el de todos y no hay nada más grande que eso.

Y este es mi presente y mi propósito. Sé que para mí hubiese sido todo más fácil si todas estas circunstancias no hubiesen existido. Mi enfermedad fue solo un punto que hoy considero hubiese sido menos dífícil de afrontar si hubiese podido dedicarme sólo a ocuparme de ello, pero no fue así, se formó una bola gigante con todo lo que vino después o, mejor dicho, con lo que ya estaba viviendo y desconocía, y no, no es justo, pero al mismo tiempo me hizo quererme y respetarme mucho más. Quiero dedicarme de ahora en adelante sólo a reflexionar en lo positivo que la vida me ha regalado de vuelta y quiero continuar de una forma prospectiva este blog, aunque en verdad hoy me hace sentir más orgullosa todavía haber podido llegar a este punto. He sido capaz de llegar aquí a pesar de todo y hasta he llegado reforzada.

Si pasas por esto... llóralo todo en un segundo y dedica el resto en convencerte de que cuando no ves una salida, es mejor volver por la puerta por la que entraste al llegar. Busca lo que te hace feliz y piensa rotundamente que no eres tú quien ha perdido. A tí te esperan cosas mejores en otro lugar :) . Yo... claramente.... he ganado!.

El descanso...

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.
(Oscar Wilde)

Hace 3 días se cumplieron los 2 años desde el diagnóstico de mi enfermedad y, parece, voy dejando atrás todos esos recuerdos negativos, cada instante, cada momento y cada vuelco al corazón. Hoy me cuesta mirar atrás y lo celebro. No tengo transgresiones. No vuelvo al pasado.

Me miro y, por momentos, apenas me reconozco, incluso no lo hacen otros, y vuelvo a celebrarlo, porque llego a considerar que me siento incluso mejor que antes, más alegre, menos preocupada, sin sonrisas fingidas ni llantos desorbitados. ¿ En qué parte influye la enfermedad y en cuál mi lugar en la vida? (no lo sé... pero aunque parezca una barbarie... quizás debo agradecer que me tocara vivir esto así), simplemente, porque me ha despertado, me ha levantado, me ha organizado y me ha devuelto a mi punto de partida para hacerme ver que se puede vivir sin barreras, que es más gratificante y que todo, absolutamente todo, debe disfrutarse como se merece porque ningún día vencido vuelve.

Hoy es el primer día de suspensión de tratamiento para un fin que, espero, pueda lograr y, después de 195 pinchazos durante un año y un mes, de acostumbrarme a vivir con marcas por todo el cuerpo, induraciones, hematomas, rubores y demás...¡me siento rara!, feliz pero rara... cuando llegan las 22h pienso... waooo... no me tengo que pinchar! (¡que alivio! pero... ¡que raro!). Lo que hace el hábito...

No pienso más allá tampoco..., día tras día y a ver qué pasa!... pero he vuelto a trabajar y esa es otra buena noticia. Lo hago con un conocimiento que antes no tenía tan pulido ( la comprensión y la afectividad que debe recibir un paciente sea cual sea su patología). Ahora estoy disfrutando la vida como siempre me la hubiese gustado disfrutar y no pienso desaprovechar un sólo instante de ella. Pensar más allá es crear bocetos de la nada así que dejemos que el tiempo fluya y sigamos dejando actuar a la esperanza que nos haga continuar sonriendo cada día.

En la foto, con mis tres primas, en la celebración de mi 33 cumpleaños. Siempre rodeada de todas aquellas personas que me hacen feliz. Auguro aún mejores tiempos :). Mil besos a todos!

Comprensión

Cuando una persona es diagnosticada de una enfermedad crónica, por norma general las dudas anidan en la cabeza a la velocidad de la luz. Es fácil conglomerarlas hacia un futuro más que en un presente, y es fácil incluso dejar de prestar atención a los detalles por el miedo generalizado que aparece bruscamente. Puedes y debes ubicarte en cada momento de cada situación sin pensar más allá. Busca la respuesta a cada día, no busques lo improbable de un final.

Han pasado ya casi dos años desde el comienzo. He aceptado mi situación. Otras ámbitos obtusos de mi vida complicaron el proceso y, aún con todo, logré traspasar el túnel del que algún día hablé y la clave estuvo en confiar que las respuestas a todas mis preguntas sólo las sabría en el momento exacto, pero hubo algo que me molestó siempre y de lo que no puedo evitar hablar: Cómo la gente tiende a negar lo que tú sientes (que no es lo mismo que lo que tú piensas o crees).

Estamos hablando en este caso de la esclerosis múltiple (EM), esa enfermedad que algunos sufrimos y que pocos entienden (una de tantas). Una patología que con el diagnóstico trae un peso psicológico pero con un gran abanico de síntomas físicos asociados, en muchos casos, difíciles de sobrellevar: Fatiga, espasticidad, problemas de equilibrio y coordinación, trastornos visuales, trastornos del habla, problemas gastrointestinales,sexuales, alteraciones de la sensibilidad, trastornos cognitivos... a los que se han de sumar aquellos que vienen dados por el tratamiento a seguir.

FATIGA

 Esto significa a grandes rasgos que, aún a pesar de estar lo mejor posible, raramente hay un día parecido a otro, y me refiero al estado físico sobre todo. ¿ Que ocurre entonces ?: que es muy posible que si nuestro cuerpo se ve afectado vaya intimamente ligado al campo emocional. (cómo le pasaría a cualquier persona sana pero con más asiduidad).

Trato de dejar esto claro por el motivo molesto de la situación. Si un enfermo de esclerosis múltiple os está diciendo: "me siento mal", "me duele aquí", "estoy como si me pasara un tren por encima", "me canso de ir tanto al baño", "creo que no veo bien", "me duele la tripa", "siento que ando torpe"... y un largo etcétera... POR FAVOR, escuchadlo, tratad de ayudarlo en la medida de lo posible, entregad un poco de vuestro tiempo en tratar de entender ese momento, visualizadlo, observadlo por si algo está ocurriendo que no forme parte de un síntoma habitual, pero sobre todo... CREEDLO, creedlo porque hay muchos síntomas que él sufre y que para tí pasan inadvertidos, pero NUNCA trates de hacerle pensar que todo es producto de su mente y de su miedo porque, aunque creas que eso ayuda, probablemente estés fortaleciendo con eso su frustración, el sentirse incomprendido. 

(" Me quejo porque me duele, porque físicamente me siento mal, mi mente está en el mismo punto que estaba hacía dos horas").

 Está muy bien que se traten de relativizar las cosas pero no está bien que habitualmente termine por salir la frase de: "tranquilízate, es que piensas mucho". No os equivoqueis..., somos los primeros que nos tanteamos respecto a lo que es y lo que podría ser (y si lo estamos comunicando es porque es algo distinto a lo habitual), y si fuera por miedo hay muchas formas de decirlo sin llegar a crear esa frustración; y la mejor forma es que os pongais en nuestro lugar.  Quizás el gran problema de los afectados por esta enfermedad es la incomprensión del resto de la gente hacia ciertos síntomas físicos que forman parte casi contínua de nuestra vida diaria y probablemente también somos muchos los que por querer relativizar de más y por no habernos prestado la suficiente atención ,estuvimos sufriendo un brote durante semanas.

Creo que todavía se necesita más concienzación respecto al tema, somos muchos los enfermos de EM los que sentimos esta falta y debía pedirlo públicamente. Disipar las dudas que se pueden crear en el día a día no sólo depende de nosotros, también de todos aquellos que nos rodean.

Siempre contigo

“Por ese amor incondicional, por esas manos de consuelo, por ese abrazo protector levanto una oración al cielo”

Te fuiste un día como hoy hace 7 años, pero en verdad no te fuiste sino para anclarte más en el deseo de que nunca nos faltases. Incluso en aquel momento pudiste esperar a vernos a todos juntos por última vez y, en cierta medida, despedirte.

Aquel día para mí fue quizás el más duro que nunca tuve, el mismo día en el que realizo el examen de oposiciones, por un lado ofuscada y nerviosa, por el otro alegre de haber vuelto a casa porque esa misma tarde iba a poder darte el abrazo esperado después de tantas duras noticias por teléfono sobre tí. Estaba aquí... pero no pude llegar a dártelo con tus ojos abiertos. No supe gestionar mi dolor en ese momento, ni siquiera puedo hacerlo ahora si lo pienso, y solo sé, que en tu honor me agarré a mi otro abuelo (tu otro yo) pidiendole que no se me fuera nunca.

Desde siempre fuiste una persona única y especial: sin enemigos, con unas enormes ganas de vivir, un emigrante que fue capaz de darle siempre la razón al corazón, que después de muchos años volvió para continuar con los que había dejado sin olvidarse jamás de nadie, alguien que había sufrido en muchos terrenos personales y capaz de llevarlo todo adelante siempre con una sonrisa. Positivo, optimista, recargado de vivencias que contabas como libro abierto para hacernos llorar a los demás, de desidia, de impotencia, a carcajadas...

Me contaron que llorabas cuando nací como si fuese aquello lo que más deseabas en el mundo, la primera niña de la familia, la primera nieta después de tres hijos y un nieto varones. Siempre me sentí especial a tu lado y siempre me hiciste verlo así, porque lejos de haber vivido una época donde los pensamientos pasaban a ser obsoletos y donde el machismo era todavía muy evidente... adorabas a la mujer y defendías su propia libertad. Una persona de mente abierta con los justos valores y proteccion para los tuyos.

Hoy brindo por tí, como lo hago cada día, y como he dicho mil veces, porque siempre serás merecedor de mi admiración y porque te hablo siempre y siento que me escuchas, que estás ahí, que no te has ido. Conforme ha ido transcurriendo mi vida, me has seguido dando lecciones. Te he pedido allá donde estés muchas cosas, muchas veces. Es difícil creer que escuchas sin verte, es difícil creer que ves sin oirte... , pero aún con todas las veces que pensé haberte pedido algo imposible, se dieron mil vueltas y terminó por cumplirse. Capaz alguien me dice que estoy loca por tan solo intentar dejarlo todo en manos de mi fe hacia tí, y quizás no sean capaces de entender que tú has existido, que existes todavía y que nunca te irás en verdad porque existirás siempre dentro de nosotros.

Gracias por protegerme cada día y gracias porque tan sólo con tu ejemplo sé lo que significa la vida. Nunca olvidaré no este día..., sino todos cuantos he vivido a tu lado. Hoy mis lágrimas cuentan en positivo porque sé que es como tú quisieras verlo y porque estoy donde sé que querías que estuviese.

Siempre tuya...

Olalla

Mi verdad

La primera pequeña mentira que se contó en nombre de la verdad, la primera pequeña injusticia que se cometió en nombre de la justicia, la primera minúscula inmoralidad en nombre de la moral, siempre significarán el seguro camino del fin - Vaclav Habel

La verdad se asoma... (¡Horas era!)... al fin tengo explicación para cada cosa y momento, y aunque duele saber que has vivido una mentira constante, tal dolor es insignificante ya, quizás por eso que dicen de que "el tiempo pone cada cosa en su sitio"... a mí me lo puso en el mejor momento, cuando estoy bien conmigo misma, bien físicamente, de nuevo enamorada y feliz, pero sobre todo por saber que puedo vivir con mi conciencia más que tranquila porque en todo el transcurso siempre he sido fiel a mis principios y a mi corazón (por muy equivocado que estuviese... ).

Por suerte la última página de ese libro me encargué de dejarla bien firmada y fui yo misma quien puso la última palabra, y por suerte también he comenzado un nuevo libro al que no le auguro final ( espero que el tiempo tampoco se lo ponga :P).

No voy a dedicarme a hablar de esas personas que actúan como si tuviesen el derecho de "joder" la vida al resto de la gente, más que nada porque sería malgastar una parte de mi tiempo importante y tampoco soy de esa clase de personas que con decir... ¡ay que malnacidos!... ya se desahoga. Yo ya lo mastiqué en su momento, cuando tuve que hacerlo y de la manera que surgió, y el resto es la maravillosa vida que tengo por delante y nada más, en sus conciencias queda.

Pues bien... hablaba de la verdad, aprovechando la coyuntura, mi verdad es que desde un tiempo atrás a este día mi futuro vuelve a ser futuro, razón por la que trato de plantearmelo real y en este momento mi prioridad está en informarme acerca de lo que debo hacer para poder tener descendencia aún a pesar de estar bajo tratamiento y enterarme de los pasos a seguir (que os contaré en cuanto vayan pasando), aunque sea desde una experiencia personal pues quizás también puedo animar a la gente a ello, ¿no?, básicamente porque la mayoría de las personas que sufrimos Esclerosis Multiple somos mujeres y en edad fértil, que tenemos planteamientos de futuro y queremos hacerlo bien.. ¿no es así?. (bueno y que si no se tienen pueden llegar... porque otra cosa quizás no.. pero que la vida te da muchas sorpresas puedo asegurarlo y de verdad, así que hay que ser positivas).

He estado unos meses ocupada en mi vida. Cuando digo esto a la gente suele quedarse con cara embobada porque no saben bien a qué me refiero y básicamente me refiero a que he estado unos meses aparcando la idea de que estoy enferma como algo negativo y disfrutando cada momento sin dejar que ella influya nada más que en lo justo como sería tomar decisiones del calibre que os acabo de contar. En resumen, invirtiendo mi tiempo en ser más consciente con todo y en apreciar lo que la misma vida te ofrece desde todas las perspectivas. Si tuviera que esquematizarlo lo haría así: "SOY AFORTUNADA".

Algunos de vosotros, de esa gente que me lee y me sigue, me decís que os gusta mi forma de escribir, que cómo lo hago, que de donde lo saco..., no creo que sea precisamente mi forma de escribir la que me defina como algo diferente porque soy bastante básica en el tema, pero sí entraría este debate en esta entrada, básicamente, porque cuando uno escribe , es la persona en sí la que elige cómo hacerlo. Yo no estoy escribiendo un libro, nunca fue mi pretensión aunque sí me han volcado esa idea alguna vez. Quizás lo haga en algún momento, no es algo que ahora mismo tenga claro, pero comencé este blog con un prólogo que explicaba de dónde partía mi idea de escribirlo y cómo iba a ser mi forma de hacerlo. No soy una autora, mis letras son una prolongación de mí misma y mis dedos transcriben lo que siento, nada más, por tanto..., no lo hago, no lo saco de ninguna parte..., sale sólo.

A ésto hubo quien me respondió: "pues yo no sé hacerlo"..., y mi respuesta fue inmediata, creo que si cargas tu vida con verdad, inviertes tiempo en tratar de conocerte y te sientas, respiras y sientes... no necesitas más..., así que no hay que saber hacerlo, sólo hay que hacerlo. Es más, yo aconsejo a todo el mundo que lo haga, no importa si público o privado, pero que trate de desahogarse conociéndose más casi hablando consigo mismo. A mí me ayudó mucho escribir este blog, igual que todas esas cosas que escribo y no se publican. Y no..., no siento vergüenza por contar mi vida, porque no la estoy contando. Cuento sólo un fragmento, el que quiero contar, y si con ello me vale para que tan sólo una persona se sienta identificada y avance.., me basta. En esta vida hay que asumir muchas cosas al igual que hay que agradecer otras muchas y en los sentimientos, todo es válido si con ello no hieres a nadie.

Me considero una persona de verdad, alguien real, y conforme pasa el tiempo me siento más orgullosa de mi misma. Probablemente si hubiese un agujerito en mi habitación, habría muchas personas que me dijesen "anda que no se te va la cabeza..", pero .. ¿sabeis que os digo?... que no todos los métodos de autoconvencimiento tienen que estar escritos,que cada uno tiene su forma de evadirse y que si llegas a conseguirlo es señal de que lo has hecho bien. Por tanto..., mi consejo hoy..., sea como sea tu estado de ánimo, aún mejor si estás llorando porque algo negativo te recorre el cuerpo..., mírate al espejo y ríe..., aunque haya lágrimas... ríe..., mira tu careto...y ríe..., imagínate que te estan mirando y ¡tu con esa cara!, y rie...., y rie diciéndote... ¡serás tonta!...., ríe... (acabarás el día riéndote de verdad).